七年前，我在事業的高點，挺身而退，成為一個家庭的守護者時，我並不知道自己即將面對的是這樣的心路歷程: 大多數時候，不會有人為你喝采，你的付出也不見得會有回報，
你的生活裡說不定會有更多的挫折，而且大多數時候只能自己面對，或者靜待轉機。
但是，不論別人怎麼說，就身為一個人的質地來說，我覺得自己變成一個更好的人──
一個能夠跟自己好好相處，有自信、有能力能夠陪伴別人的人！
一直以來，有名片的人，都覺得自己比沒有名片的人偉大。所以，老闆覺得自己比司機偉大；出門上班賺錢的人，覺得自己比待在家裡照顧孩子的人偉大；有些職業婦女也會覺得，自己比家庭主婦偉大。
覺得自己比別人偉大的時候，就會在談話間不經意地展現對自己的滿意，同時不小心對別人流露出或濃或淡的輕蔑，這是兩造之間不言而喻的氛圍。
為什麼我對此感觸良多？因為，我也曾經是拿著名片的那一邊。直到有一天，我不得不辭掉工作，回家帶小孩。
我一直熱愛工作，從大學畢業後也一直在工作。家裡的三個孩子分別是零歲、二歲、四歲時，因為晚上常常要起來照顧孩子，即使我每天晚上大約只睡四個小時，我還是在天亮後，換下邋遢的家居服，穿上套裝打起精神，出門去上班。
曾經，換好衣服要出門前，孩子拉肚子，屁股上到處是髒污，必須全身清洗。當我手忙腳亂把二歲的她帶到浴室沖洗時，她趁我不察玩起蓮蓬頭，結果噴出的水濺得我一臉一身──儘管快遲到了，我還是必須重新換裝整理頭髮，才能出門。
又有一次，我凌晨三點起床準備隔天早上九點公司會議的投影片（因為之前實在忙到沒時間準備），一路做到快七點時，四歲的孩子從床上起來了，她磨蹭到我電腦前面，一陣亂敲的結果，把我剛做好存在隨身碟的檔案整個刪除，然後我沒有備份（對，我腦殘了）。結果，我在當天主管會議上交白卷，面對老闆及其他主管的眼光，無言。
即使在這樣的處境下，我心中還是渴望能夠「兼顧」家庭與事業，我緊緊攀住職場上的光環，怎樣也不願意離開那張名片帶給我的安心感。
但是，隨著孩子漸漸長大，我越來越了解，我需要的不是兼顧，而是「取捨」。
我每天在辦公室跟同事相處八小時以上，我是個關心部屬的主管，他們的喜怒哀樂我都能及時接收並且回應，但是，每天晚上七點多回到家裡，我的頭腦和心都已經疲憊不堪，只想趕快跟孩子快聊一下然後把他們送上床，我才能休息。
我如果是在辦公室開會，就不可能在孩子午休時間到學校參與他們的表演排練；我如果要跟著同事的作息在晚上7點下班，就不可能下午4點去接孩子回家一起吃點心、聊聊今天。
我一直相信，家人之間如果要累積深刻的親子記憶，是需要花時間的。問題是，要花多少時間？
有人說一天兩小時的良性親子時間就夠了，但以我自己感受到的生活節奏，至少在孩子6-11歲期間（大約是小一到小六），親子之間，每天最好有四小時互相陪伴，才能悠然而不緊迫地好好相處，收納多元的喜怒哀樂記憶。
此外，家裡有幾個孩子、另一半的工作狀況如何，都會影響照顧孩子的時間和品質。甚至，孩子課後是去安親班，還是由公婆照顧，或是娘家媽媽照顧，都會有所不同。
一個孩子，一天至少4小時陪伴，為期至少6年，這樣最少是8760小時，而我有3個小孩，他們各自也需要和我獨處的時間，這樣是多少小時的教養工程？
暢銷書作家葛拉威爾（Malcolm Gladwell）曾說：「一個精心造就的人才，需要一萬小時的訓練，才能養成。」我看到的是，一段深刻的親子關係，所花費的時間，其實也不遑多讓。
我不是精算師，真的算不清楚。有的媽媽在適當的條件支援下，也許真的可以兼顧家庭與事業，但以我的狀況來說，我努力過了，行不通。
也許別家不會有這樣的情況，但我確實碰到了這樣的困境。
要效忠家人還是效忠老闆，我得要做出選擇。
好幾年前，臉書的營運長雪柔．桑德伯格（Sheryl Sandberg）寫了一本暢銷書《挺身而進》，教導職場女性應該在辦公室裡更積極點，展現更多的企圖心。但是，
身為3個孩子的母親，眼看著我的工作越來越花時間，也許我需要的是「挺身而退」?
我就這樣辭職，把辦公桌和名片還給老闆，回家了。
我的世界從那一天開始反轉過來。我好像從這個世界明亮的舞台走向無聲的幕後。上個月我才跟大企業的執行長討論「未來在等待的人才」，談到國際化；這個月，我大部分時間跟3個孩子攪和在一起──跟外人最長的一段對話，是跟傳統市場的小魚販討論著怎樣蒸魚才好吃。
離開自己的辦公桌、丟掉名片，換下套裝改穿T恤牛仔褲布鞋……曾經相信工作與家庭可以兼顧的我，毅然做出選擇回家後──發現了以下的現象：
（1）這個世界認為我是個輸家：一般人認為我一定是在辦公室混不下去了，才會選擇回家陪小孩。（雖然表面上大家都說，孩子有母親陪伴很幸福。）
（2）我的朋友圈戲劇性地蛻變：曾經，朋友晚間的聚會邀你，但是，因為當媽媽的我晚上走不開，所以，之後也慢慢沒有邀約了。我的專業朋友圈全數蒸發，我徹底成了圈外人。（取而代之的，我多了很多新朋友，包括菜市場的老闆，以及社區的媽媽們，我的八卦圈陣容十分堅強……後來甚至讓我起了做社區媒體的念頭。）
（3）以家人為第一順位的生活開始之後，會發現自己在家人心中理所當然的成為最後順位：回家就看得到媽媽，對家人和孩子來說，剛開始一定是幸福的……然後，大家就習慣了。
之後，當家人孩子習慣地用真性情來對待你，而不是刻意取悅你時，你每天接收著他們真實而不遮掩的言語和行為，常常覺得自己在孩子心目中似乎成為最不重要的人。有些話，他們會忍不住對你爆發；有些事，他們會賴皮。因為在家無須防衛，一個全職媽媽（或全職爸爸）的存在，常常讓家人表現出他們個性中最糟的那一面。
關鍵在於這個社會大多數的價值觀，我想。我們已經習慣評價他人：誰重要，誰不重要，誰可以得罪，誰必須取悅。
為什麼會這樣？回家之後這幾年，我一直在思考這件事。直到最近看到《未竟之業：為何我們無法兼顧所有？》作者安．瑪莉．史勞特（Ann-Marie Slaughter）的解析，我才恍然大悟。
作者道出，從襁褓到墳墓的歷程中，我們這一生中一定會經歷到需要別人照顧的時候，然而，我們在現有的社會體系中，以「相互競爭、優勝劣敗」為核心的工作體系十分強大，在其中工作的人，享有光環。但是，與之相對應的非營利照顧體系，那些在家庭裡照顧幼兒、病人、老者的人，大多憑藉一己之力找尋資源，想辦法依賴個人的信念支持下去。
進入工作體系的工作者，被認為是這個社會的生產者；但是，進入照顧體系、貢獻自己時間的人，大多會被這個社會視為沒有生產力的閒人。
我們以為一定要多賺錢才能得到人生的幸福，但是，如果論及一個人的生活品質、照顧品質，有錢固然好用，有些照顧的面向，卻是得有人願意花時間付出才能擁有，有錢也買不到。
強大的工作體系，創造了社會的繁榮，固然重要；但如果能發展出同等強大「照顧」體系，人人在人生各個階段都能被精心的照顧，這樣才能真正保證我們每個人在人生各階段的生活品質，讓我們的人生享有更雋永的幸福。
就我而言，從這個社會的「工作體系」轉入「照顧體系」之後，我的改變很明顯。
七年前，在事業的高點，挺身而退，成為一個家庭的守護者時，我並不知道自己即將面對的是這樣的心路歷程：大多數時候，不會有人為你喝采，你的付出也不見得會有回報，你的生活裡說不定會有更多的挫折，而且大多數時候只能自己面對，或者靜待轉機。
回家的這七年，經年累月，在孩子家人身上花費了數萬小時之後，也許，在別人眼中，我變成一個姿態平凡、衣著不起眼、言語無味的歐巴桑──大家覺得我的人生沈淪了，可惜。
但是，在我心中，我知道，我的確變了──變得更關心別人，更關心這個社會。以前覺得凡事與我無關，現在覺得我對許多事情都義不容辭：我有責任發聲，讓這個社會變得更好。
當我選擇跟我的孩子站在一起時，即使整個世界曾經對我翻白眼，但是，不論別人怎麼說，就身為一個人的質地來說，我覺得自己變成一個更好的人── 一個能夠跟自己好好相處，有自信、有能力能夠陪伴別人的人！
如今，我好像頓悟了一件事──在人生的某個階段，如果能夠有機會好好的照顧別人，你的生命也會因此得到不凡的滋養。人生中看似沈重的片段，卻帶給心靈莫大的韌性和自由。
生命的奧秘，實在超乎我的想像！
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書名：《未竟之業：為何我們無法兼顧所有？》
原文書名：Unfinished Business: Women Men Work Family
作者：安・瑪莉・史勞特
譯者：張國儀
出版日期：2016-12-01
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